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你有哪些秘密只敢匿名说出来?
我和闺蜜的男朋友上过了,而且不止一次…

高中的时候谈过一次恋爱,但是在一起五个月就分了,因为压力太大,加上性格不合。那段时间经历着分手与高考的压力,我感觉自己正在一点点崩溃。然而我的闺蜜和我截然不同,她不仅成绩是年级的前十,而且和男朋友(隔壁班的)还十分甜蜜两个人互相进步,已经约定好一起考同一所大学。每当她和我分享与男朋友甜蜜的小事情时,那种幸福感让我感到不适,甚至有一些嫉妒。她的男朋友也是成绩相当不错的,性格开朗阳光,和我的前男友有一点像。一开始他知道我是他女朋友的闺蜜,所以他和我认识成为了朋友,经常让我多照顾一下我闺蜜。后来他们两有什么矛盾都是我从中调节的。闺蜜知道我和前男友分手之后一直没走出来,便说他认识不少男生,高考完可以介绍给我,当时我也就是当个玩笑听听。

结果高考结束之后,大家一块聚餐,他真的带了一个男生(A)过来,说介绍我们认识。我和A就互相加了微信。闺蜜和他好像都有意撮合我们,一直叫A给我夹菜什么的,我其实内心有点反感,但是不好说什么,就这样结束了一局。后来每一次闺蜜和他约我出去都有A,其实我并不喜欢这样,但是我一直属于会迁就别人的人所以也就默认了这种行为。高考成绩出来的那一天,我们四个一起出去喝酒,喝到一半的时候A说家里有事要回家,于是就先走了,后来剩下我们三个继续玩。大概晚上十点半的时候闺蜜的哥哥来接她回家,于是他就说送我回去,我看闺蜜没有反对,就答应了。在回去的路上,我和他说,我不喜欢A,A应该也不喜欢我,我想以后还是不要一起约了,不太好。他想了一下,和我道歉说对不起,没考虑到你们的感受。我说没事的,你们也是好心。他突然拉住我的手说,那你喜欢什么样的?我吓了一跳甩开他的手说,你干什么。他好像也不懂为什么自己会做出这种事,连忙道歉。我摆摆手说喝多了赶紧回家吧。回家之后他在微信上也一直道歉,我说没事,喝多了,早点休息。虽然表面上装作对这件事不在意,但是内心总感觉怪怪的。

某一天闺蜜和他吵架了,好像是因为填学校的事情,两个人都来找我诉苦,我像个心理辅导员,两边都开导。闺蜜打电话过来,哭了好一阵,好容易把她哄睡了,他打电话叫我出来喝一杯。我便去了,结果到了那边已经不是一杯的事了,连着喝了好几杯,他把所有的苦水一股脑全都倒了出来。他说,和你在一起聊天总是很放松,感觉很好。我抬眼望过去,他正以一种很迷恋的眼神望着我,我表面上不动声色,内心却跳的非常快。我说你喝多了,该走了。他一把拉住我,就亲了上来。我第一反应就是觉得我应该推开他,但是我没有,我一边心跳的飞快,一边纠结着我该怎么办。亲了一会儿,他松开我,在我耳边问为什么没有推开。我说因为我也喝多了。他笑了笑,说走吧,送你回家。走回去的路上路过了一家药店,他停了下来说,在这里等一下,就进药店了,我以为他是为了买点醒酒的,并没有在意他手上拿着什么。到了我家楼下,他问我家里有没有人,我说没有人,爸妈都出差了。他问可以上去坐一下吗,感觉喝多了想缓一下。我想想是有点不放心,就带他上楼了。进了我家,我带他到我房间坐着,我说我去烧点水。他忽然挡在我前面,把我推到床边。他说他有更好醒酒的方法,就压了上来,我感觉到我浑身像着火了一样,他的手在我身上乱摸,慢慢褪去我的衣服,还拿出了他在药店买的套套。我当时已经知道自己不想抗拒了,索性顺其自然,我说,我们这样对的起我闺蜜吗?他顿了一下,说她(闺蜜)是不会这样的。我说那你怎么知道我就会这样。他趴在我身上,在我耳边一字一字的说,我好像喜欢上你了。就这样我们发生了关系。第二天我说你这样像个海王,是不是经常干这种事。他轻笑了一下没有回答我,我以为他默认了。我便打趣他说,以前怎么没看出来你是这样的人。他突然转过来问我,那你觉得我应该是怎么样的人?我语塞,不知道该怎么形容一个和自己女朋友的闺蜜上床的人是个怎么样的人。没想到这个问题居然让我想了这么久,一直到他回去之后,我都在思考。但是很快已经没有思考的意义了,他回去之后,我发了消息说,不管你是怎么样的人,我们已经背叛我闺蜜了,所以以后就不要来往了,全当酒后乱性吧。随后我也没有等他回复就删了所有聊天记录,屏蔽了他的所有。不要问为什么不干脆删掉他,可能是内心的犯贱在作祟。

这件事情之后,我也没有再和闺蜜有过多的联系,他们的事情我也不想再插手。反正上了大学之后也就是各走各路了,或许这件事情会慢慢过去。

事实证明,真的是怕什么来什么。我不找我闺蜜,我闺蜜却会来找我。闺蜜没想到自己会滑档,她只有第一志愿是认认真真填的,因为她觉得十拿九稳,所以后面的志愿基本上都没有好好填。结果滑档之后,她本来不错的成绩只能去一个普通的二本院校。而且还是在比较远的北方城市。闺蜜约我出去喝奶茶,不停地向我倾诉,她想复读,可是她父母怕第二年发挥不好。但是录取的这个学校不好,专业也不好,现在完全不知道怎么办。我默默的听着,不知道说什么。突然闺蜜抓着我的手说,你知道吗,我男朋友最近特别奇怪,经常看手机发呆,有时候还联系不上,问他录取了什么学校,他也不说。我跟他说我滑档了,他居然也不帮我想想办法什么的,我快气死了!我想了想说,也许是家里有点什么事情吧,你们相互体谅一下。显然闺蜜觉得不是我说的那样,但是也没再说什么。她问我,被哪个学校录取了,我说是一个南方的大学,她点点头说挺好离家近。

我和闺蜜分开之后,我在路上漫无目的的逛。思考自己为什么面对闺蜜却没有一点愧疚感,为什么自己听到他的消息还会默默关注。晚上回到家,我接到了两个电话,每一个电话的内容都震惊到我了。

第一个电话是我前男友打来的,先是我问最近怎么样,然后话题慢慢就移到了录取学校上。我说我录取的学校离家不远。明明知道我不想告诉他,还穷追不舍,我只好告诉他了。听到学校名字后他沉默了很久,久到我以为他掉线了,然后他默默说了一句,我和你一个城市。我的脑子一下就转不过来了,我确认了很多遍,都得到了肯定的回答。最后我问他该不会故意选了和我一个城市吧。他说他要是知道我选这个学校还来问我吗?对不起,我傻了。后来电话挂断了,我都感觉自己大脑宕机,我非常肯定自己一直喜欢前男友,忘不掉,不仅仅是因为初恋。但是后来发生的事情,我感觉自己和前男友复合几乎不可能。所以不敢想象我们还有什么发展。我在大脑宕机的时候第二个电话打来了,是闺蜜打来的。说实话,内心是很不想接的,因为我觉得她说的内容我都可以猜到,但是我还是接通了。接通之后,闺蜜几乎是以一种尖叫的方式告诉了我让我第二次大脑宕机的事情,他(闺蜜男友)和我是一个学校录取的。我已经傻了,不知道怎么形容我当时的反应,连后来电话挂掉我都不知道。我在想,怎么会有这么巧的事情,我真的不知道到底是故意的还是真的这么巧合!我实在压抑不住内心的好奇和疑惑,打给了他(闺蜜男友)。几乎是秒接,但是接通之后我不知道说什么,啊,真的是傻了。他很低沉的声音传来,我瞬间头皮发麻,迅速挂了电话。我把手机摔在床上,感觉自己的脸好像烧起来了。然后手机收到了短信,他问要不要出去聊聊天。我内心想的是删掉短信,洗洗睡吧。但是身体已经没办法控制似的,不仅回了短信说好,并且还化了一个淡妆。真的傻了。

他骑电单到我家楼下了,我在看到他的那一瞬间我感觉到前所未有的安心。为什么呢?我想不清楚。我上了他的电单,他歪过头看了看我,叫我最好坐稳了。我吓得立刻扶住了电单后面。他轻笑了一下,启动了车。电单很快开到了城市中心,五光十色的景象划过我的眼前,风带着他清爽洗发水的味道窜进我的鼻子,我慢慢将手移到他的腰上。这一刻我很清楚,我非常享受。我们到了市中心的小吃街吃夜宵,点了烧烤和啤酒。他见我没有动开玩笑说,不要怕肥随便吃。我白了他一眼怼他道,我是怕肥?我是怕酒后开车不安全。他突然正经脸说有道理,于是也不开啤酒了,就干吃烧烤。但是他看着我的视线过于热烈,让我不得不看过去。

“为什么不回我微信?”

“屏蔽了。”

“为什么?”

“为什么,你不清楚吗?”

他了然,默默的吃烧烤。我看着他,说道:我很后悔,不是后悔和你上了,而是后悔自己所有的选择。每一个选择几乎都在将自己置于死地。

“我也不后悔和你一起,我们都是成年人了,应该为自己的行为负责。不过其实不管我们有没有上过我都不会再和她(闺蜜)继续交往了。我发现自己一直一味地迁就她,让我忘记自己曾经非常的潇洒。只有和你在一起的时候我才感觉到曾经的我。”

听听这不就是渣男语录?我笑了,笑我自己和他在这方面绝配。不仅仅背叛闺蜜不感到愧疚,而且纵容自己错误的行为。是啊,成年人了,要为自己的一切行为负责。其实我又何尝没有想过事情要是被揭露了会有什么后果。

”你不怕我把这件事情告诉闺蜜吗?“

"你不会的。”他肯定的语气犯贱的让人想打他一拳。虽然欠扁,但是他说的没错。

”我知道我没资格说这话,但是你也别和她互相伤害了,趁早分手。“

一阵沉默......

”走吧,回去了。“我说。

他没有动,定定地看着我。

“看我干嘛?”

”如果我和她分手,我们俩会怎么样?“

我一脸黑人问号,”拜托大哥,您难道希望我们俩还有后续吗?“说完我扭头就走,走的飞快,但是他也没有追上来。我听见自己内心轻微的叹气。

回到家,洗了个澡,感觉自己清醒了很多。然后我彻底删掉了关于他的所有联系方式。躺在床上,我深深检讨自己的行为。感觉自己活了这么多年,第一次这么窘迫,这么无助。别人的青春可能都是在向往大学生活,在向往无限的前景,在向往遇到心仪的对象。只有我在收拾自己的黑历史。很想哭,又觉得自己没资格。过了几天,家里人组织去旅游,我才感觉自己有了些活力。在旅游期间我除了偶尔发发照片以外,不想理会任何与我无关的事。第一次体会到旅游的快感是因为,让我暂时忘记那些烦心事。

等我旅游回到家之后,还有一个月大学才开学。为了让自己忙碌起来,于是我报名去考了驾照,科目一很快的就过了,接着就是每天都要去驾校练科目二。

没想到第一天去驾校练习就非常巧合地碰到他了。有的时候你也只能说世界太小了,要不然怎么解释这么多巧合。他见到我倒是很高兴,快步走到我面前,和我打招呼。

“好久没见了,有点巧啊。”

“呵呵。”

“来练科目二?”

“嗯。”

“加油!很简单的,你看我一次就过了,我准备学科三了。”

“嗯,谢谢。”

或许见我有些不耐烦,他解释说自己是熟人介绍来的比较方便,反正在家闲着无聊。我内心os:也不必说这么多,我又不会误会。应付了几句我就去练车了。

后来几天的练车,我都能碰上他,但是我都尽量躲着。夏季总是有点多雨,那天练车的时候下了大雨,教练觉得不太安全,叫我先回家吧,但是我出门并没有带伞,我干脆就在驾校门口的保安亭躲一下雨。过了一个小时,雨越下越大,似乎没有要停的意思。我正低头给我妈发消息报平安的时候,一双球鞋出现在我眼前。我抬起头,他正撑着伞站在雨里。

“要不要我送一下你。”

我看了看只剩百分之十五电的手机,犹豫了一下。最后走进了伞里。驾校在比较偏的地方,很难打到车,所以我们走了很久,都没有遇到的士。最后我们决定先到附近的建筑里面休息一下。正好有一个小宾馆。我已经注意到他刚刚撑伞时一直往我这边偏所以他另一边的衣服湿透了。我提议要不要先开一个单间吹一下衣服,免得感冒。他想了一下,最终点了点头。

我站在房间的窗边,看着外面滂沱的大雨。宾馆的整体条件没有很好,但是基础设备还是可以的,特别是空调。在刚刚淋了下雨之后又吹了空调,我成功地打了一个喷嚏。一双手从后面环住我的腰,将我带进怀里。他已经换了宾馆的浴袍,我轻轻推开他。和他拉开了点距离。

“你要不要也换一下衣服。”

“……不用了吧。”

随后也不管我什么反应,他就抱住我,把头靠在我的肩上。

“我很想你。你把我删了,又跑去外面旅游,真这么狠心?”

“我又不是你女朋友,你管我狠不狠心。”

“我还不能说分手,”他松开我,看着我的那双眼睛好像有点无奈,“她要复读了,我说分手我怕她接受不了,她现在压力太大了。”

“分不分是你们的事,和我无关。”

“我喜欢你。”

……

压抑了我内心很久的情绪终于爆发了,我如同疯了一般,大喊大叫道“你有考虑过我的感受吗?你以为喜欢不用负责任可以随随便便说?我现在是插足别人感情的小三!我每天都快被折磨疯了,你就一句我喜欢你?您的三观真是有震惊到我!”我彻底没了力气,跌坐在地上。他似乎被我吓到了,半跪在我面前,伸手过来抱我,一直说着对不起。我浑身颤抖,紧紧抓着他的浴袍,我看着他的眼睛不知道到底是什么使我狠狠咬上他的脸,但是又不敢下重口。我们又纠缠在一起了……

结束之后,躺在床上。他把我搂进怀里,蹭着我的脸。

“我讨厌你。”

“我知道。”

“渣男。”

“我是。”

“贱人!”

“我是。”

“……我也是。”

时间过的很快,我很平淡的过了一个月,大学开学了。

那次之后我和他再也没有见过,即使我们在一个学校。我希望大学可以很忙,忙到我可以投入新生活,忙到我忘记不堪的暑假。

新生入学,必经历军训。在面对艳阳高照,万里无云的夏天,每一个人都想方设法逃避军训。我也不理外。所以我借着“特殊时期”不舒服为借口,躲到校医室吹空调了。进入空调房的一瞬间我感觉又活过来了。休息了一下,就听见一阵脚步声,我抬起头,看到两个人扶着一个男生进来了。被扶着的人正是他,我和他对视了一下,他看到我也是一愣。

“呦,好巧。”

……

“你怎么了?”

“肚子痛。”

他看了看我,又看了看他自己的脚。我望过去,看见他的脚踝肿的很高。

本来想问一下怎么搞的,但是校医拿着冰袋进来了。一把捂了上去,他疼的直叫唤。

“捂好了,别掉了。”校医转头看了看我说,“你帮忙看着点。”便出去了。

校医一走我感觉室内的温度更低了,空气中弥漫着尴尬。最后我待不下去了,起身就要出去。他伸手挡住我。

“不舒服就别逞强。”

我低头看了看他的脚,忍住没怼他,绕开走了。

从那之后,我也没在见过他。

正式开始上课后,班上的一个男生似乎对我有意思,经常有事没事找我聊天。上体育课的时候给我带水,还被班上的人起哄。

那天晚上回宿舍的时候,看见他在我们宿舍楼下。他看到我一脸阴沉,莫名其妙地瞪我。我???

他挡着我的道,迫使我看着他。

“那男的谁?”

“???”

“给你送水的,你新欢?”

哈哈哈哈哈哈。我忍不住笑了出来。

他脸更黑了。

“不是,我们班一个男生。”

他脸色稍微好了点,至少不再瞪我了。

“有空吗?聊聊。”这应该是我第一次主动约他。

“去哪?”

“就在学校随便逛逛吧。”

我和他沿着校道一直走。

“我不知道怎么形容这种感觉,就是在一个人的身上看到另一个人的影子,你会觉得这是一种缘分,也是一种命中注定。”我看着他的侧脸,缓缓开口。

“什么意思?”

“我不知道你自己有没有发现,你说你喜欢我,但其实并不是喜欢我,而是我和她(闺蜜)重合的那一部分。”

他越来越迷惑了,好看的浓眉皱了起来。

我微微叹了口气,“你应该不知道我为什么会和她成为闺蜜吧。我和她成为好朋友快十年了,从小学到高中都是好朋友。我们两个的家庭环境都很像,我们两个的风格也很像。可能性格上我更沉稳一点,或许是我比她大几个月的原因。我总是照顾她,她也很依赖我。但是不得不说,我和她在很多方面真的很相似。”

……

“所以你只是在我身上看到了她的影子。我记得我们第一次的时候你说,她是不会这样的时候,我就知道了。你喜欢她,却尊重她,你知道她不会。”说到这里,我笑了,“其实我又何尝不是呢?在一个人的身上看到另一个人的影子。”听到这句的时候他的眼睛里充斥着很复杂的感情,无助?委屈?迷惑?不可置信?

“你应该也知道我前男友,我很喜欢他,甚至可以说迷恋。我喜欢他快一年的时候,才忍不住和他表白,后来在一起了,我感觉自己获得了全世界。我…见到你的第一眼的时候我觉得你们很像,不是长的像,而是性格和风格很像。聪明阳光帅气又很爱笑有时候喜欢犯贱,但是身上总是有光的感觉。后来分手了,我自己走不出来。就像在一个迷宫里绕了很久。后来有一天,我发现了另一个很相似的迷宫,我走了进去,我以为自己依旧走不出来,但是现在我发现其实我早就出来了。”

“……所以,简单来说,我们把对方当成了替身?”

“说的难听点就是替身,变相的爱人。”

我感到自己如释重负,好像一团雾被吹开了。我对着他张开双臂,“我们和解吧,也和自己和解。别再绕了。”

他轻笑了一声,抱住了我,我也回抱了他。最后分开的时候,我知道我们再也不会见面了。

到这里,这段部分的故事算是结束了。

为什么说这段部分的故事呢?因为我在以第一视角的角度叙述我闺蜜和我男朋友从相识到纠缠到最后分开的故事。

是的,我就是上文被绿的那个闺蜜。

我家里人为了我复读的事,找了很多的关系,让我去了一个很好的地方高中,位置偏远。在我复读的一年里,我顶着很大的压力,每天都在想,我明年会不会考好,考好了,会不会被心仪的学校录取。但是我又觉得这一次我不想有所顾忌,放手拼一把,再也不要像从前那样听男朋友的劝说,听闺蜜的建议,听父母的安排。

一年后,成绩出来,我考得很好,甚至远超去年的成绩,完全可以报考一所985院校。我带着这个好消息打算分享给我的闺蜜和男朋友,我将他们约在饭馆。知道我的成绩后他们为我感到高兴,但是同时也告诉了我他们之间的事情。听完之后我不知道该怎么描述内心的感受。起初自然是不相信的,感觉他们是不是在整蛊。但是他们很认真。

那天我们自然是不欢而散。我想不明白,一年的时间竟然可以发生这么多事情!后来我的闺蜜,给我发了很长很长很长很长的讯息。几乎把她所有的经历和想法告诉了我。嗯。我觉得她挺不容易的,经历了这么多之后,还能剥开自己的内心。我觉得在复读的一年里,我成长了很多,我学会了与自己独处。所以在我看完她所有的讯息之后,我并不想再去大吵大闹,也不想咄咄逼人争一个解释。自然我和男朋友分手了,和闺蜜也不再过多交往,只是偶尔问候。我不去想这件事情到底是谁的错,因为没有意义。年轻的时候什么样的感情都可以有,什么样的错误都可能犯。我很佩服我的闺蜜,她很独立,很了解我,我也很感谢她对我毫无保留地叙述。因为从前都是她在听我说话。

我知道有些评论对我闺蜜的评价很不好。但是,我想说,她也在挣扎,她也在痛苦,这难道不是一种惩罚?

最后的最后,我想说我写这个事情的初衷。在我看到这篇题目的时候,我第一个想到的就是这个事情。我觉得它像一个标志,对我来说是蜕变的见证。有时在夜深人静的时候想起来,内心总是百感交集的。所以写下来就是我对它的纪念吧。

许久没有看大家的评论了。有一些很有趣的事情,有信的人也有不信的人,其实信不信的又怎样呢?有没有美化的,也无非是希望在叙述的时候可以让自己舒服,可以让读者舒服。我向来不喜欢粗俗地去怼人,也不喜欢去争一个对错。世界上的事情都是有多面性的,有一千个读者就有一千个哈姆雷特。

我很谢谢那些真诚祝福的人,我也同样祝愿你们。

谢谢各位看官。

许多人好奇后续如何,其实没什么后续了。只能说说,现在的发展如何。

我在一所985院校学生物医学工程,身边都是各个高手,我每天都在想着如何通过考试,如何在竞赛中拿奖。即使放假回家了也在研究数学建模,总之我确实在为我的将来努力奋斗。至于我的前男友和闺蜜,也有不少人和我提起过他们,但是我都一笑置之,毕竟过的好不好,轮不到我来评判。

不过呢这件事情确实让我花了很长的时间去慢慢消化,我不是圣人,在那种情况下,我没办法考虑到任何人除了我自己。但是我现在走出来了,所以我很庆幸自己没有做出很傻的事情让自己后悔。

我相信以后会遇到更好的人,过去的事情就不要再多想了。

谢谢各位看官。

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